有位心理學家曾寫道,一個成熟稱得上真愛的戀情
必須經過四個階段,那就是:

共存(Codependent)
反依賴(Counterdependent)
獨立(Independent)
共生(Interdependent)
階段之間轉換所需的時間不一定,因人而異。
第一個階段:共存。
這是熱戀時期,情人不論何時何地總希望能膩在一起。
第二個階段:反依賴。
等到情感穩定後,至少會有一方想要有多一點自己的時間作自己想做的事,這時另一方就會感到被冷落。
第三個階段:獨立。
這是第二個階段的延續,要求更多獨立自主的時間。
第四個階段:共生。
這時新的相處之道已經成形,你(妳)的他(她)已經成為你(
妳)最親的人。你們在一起相互扶持、一起開創屬於你們自己的人生。
你們在一起不會互相牽,而會互相成長。
但是,大部分的人都通不過第二或第三階段,
而選擇分手一途,這是非常可惜的。
很多事只要好好溝通都會沒事的,
不要耍個性,不要想太多要互相信任,這樣第二、三階段的時間就會縮短。
和所愛的人相遇相戀是非常不容易的,不要輕言放棄。
兩人相聚是因為有緣,相知是因為有心,真的得好好珍惜這福份莫說分手不是無由,希望看到上述的四個階段,真能給大家一些啟示與領悟並惜緣。
我們會逐漸變成我們所愛的人。
妳和他本來沒有相同之處,外表不相像,性格也是南轅北轍,一旦愛上了,年深日久,妳會驚訝妳的眼睛有點像他的眼睛,他的微笑也有點像妳的微笑。
你們走路的步伐也有點相似,說話的語氣也愈來愈相像。
他的脖子上有一顆痣,一天,妳發現自己脖子上也多了一顆痣,
原來我們會變成我們所愛的人。
妳本來喜歡腳踏實地的人,而他一向比較輕佻,但你們愛上了,
他竟會不知不覺變成一個老實人,這個改變,連他自己也不曾察覺。
他本來喜歡活潑的女孩子,卻愛上了拘謹的妳,這些日子,妳竟愈來愈活潑,妳差點認不出自己。
我們會逐漸變成對方理想中的人,這種改變,絕對不是刻意的。
兩個人愈愛得長久,氣質也愈來愈相近,妳曾經以為他不是妳夢寐以求的那種類型,然而,有一天,妳驚訝地發現,他已經變成妳喜歡的那種類型,妳不必再到處尋覓,他就是妳要找的人。
深深愛著一個人的時候,妳原來真的會一點一點的失去自己,
為甚麼妳還會覺得快樂呢?
大概是因為妳在失去的當兒,也是賺了,妳把他的氣質和他的微笑都賺回來。
幸福很單純所以要很單純的人才容易獲得......




理想的伴侶真的就那麼一個嗎?還是有很多個呢?
往往許多人在抉擇伴侶時,容易東想西想,不知所措~~
就是因為害怕一時做錯決定,看錯人,造成終生的遺憾。

諾貝爾文學獎得主蕭伯納說:「此時此刻在地球上,約有兩萬個人適合當你的人生伴侶,就看你先遇到哪一個,如果在第二個理想伴侶出現之前,你已經跟前一個人發展出相知相惜、互相信賴的深層關係,那後者就會變成你的好朋友,但是若你跟前一個人沒有培養出深層關係,感情就容易動搖、變心,直到你與這些理
想伴侶候選人的其中一位擁有穩固的深情,才是幸福的開始,漂泊的結束」。

所以不要去追問到底誰才是我的Mr.Right,而是要問說在眼前的伴侶關係中,我能努力到什麼程度、成長到什麼程度,若沒有培養出經營幸福的能力,就算真的Mr.Right出現在你身邊,幸福依然會錯過的,而活在猶疑與遺憾當中,這不就是許多「愛情虛無症」的遭遇與心態嗎?
若你此刻已有一位長久相伴的伴侶,不要再隨便三心二意地猶疑了,我們往往不易察覺感情中的一個陷阱,就是「近親生侮」,也就是經濟學中的鐵律「邊際效益遞減法則」,跟你在一起越久的人,就越容易麻木與忽視,而新鮮的「際遇」總是那麼動人可愛。

warmball 發表在 痞客邦 PIXNET 留言(0) 人氣()